发现心酸真相:婚姻真的是座围城?

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我和老公都是那种爱指责对方的性格,并没有恶意。原来闹矛盾没这么频繁,心直口快的也从来不冷战,我感觉我俩都是受害者,总想证明对方是错的,然后继续伤害彼此。尽管我们感情稳固,
我和老公都是那种爱指责对方的性格,并没有恶意。原来闹矛盾没这么频繁,心直口快的也从来不冷战,我感觉我俩都是受害者,总想证明对方是错的,然后继续伤害彼此。尽管我们感情稳固,但真的很累。

@半生缘

因为父亲出轨的原因,我总是害怕这种事会发生在我老公的身上,所以我总是想知道他的社交圈,他的行踪。老公说我是控制狂,说我不信任他,我俩总是因为这种事争吵,我该怎样拥有健康的亲密互动呢?

@苹果树

我为家庭放弃了事业与青春,扛下了所有,面对婆婆的刁难、老公的冷漠我都选择隐忍,最后孩子说我不够亲切,老公嫌我不够温柔。难道坚强在婚姻中是一种错吗?

面对这些婚姻难题,我们要做的,不是抱怨选错了婚姻对象,而是需要我们系统的审视并改善我们的亲密相处模式。

我采访了100对已婚夫妇,发现心酸真相:婚姻真的是座围城?  

01

这天陪晓维吃饭时,她跟我抱怨起了自己的老公。

他越来越无趣了,我和他说了一大堆,他也没什么反应。原来谈恋爱那会也没这么多坏毛病,现在动不动就惹我生气,说多了还对我冷暴力,好几天不理我。你说他是不是不爱我了?

晓维什么样我太了解了,谈恋爱那会就特有主意,因为父母离异的影响,特别没安全感,渴望得到对方的正面回应,总是习惯强势。

在生活中总是容易喜欢把对方的不回应与不爱自己画上等号,认为自己不被重视,便开始了责备与批判。

时间久了,老公也会扮演逃避者的角色,竭尽所能地避开晓维的愤怒与否认,便有了冷暴力的开始,逃避情感交流,不愿意直面两人之间的问题。

面对我指出她的老毛病,她也明白自己有时候是强势了一点,但自己并没有恶意,她只是想让对方重视自己。

像晓维这样面对冷淡逃避型的老公时,用斥责埋怨的方式沟通肯定会将他越推越远。

我采访了100对已婚夫妇,发现心酸真相:婚姻真的是座围城?  

02

其实婚姻之间的相处,说到底还是两个人的相处模式问题,所有的爱都是相互的,没有谁永远付出,也没有谁可以一直享受。

晓维和老公的相处模式,是婚姻中最常见也是最难摆脱的互动模式:强势方的追赶,被批判方的逃避。

隐藏在这种婚姻模式背后的,是强烈的情绪与需求,渴望在彼此间争取到连结。

除去追逃型互动模式,剩下几种常见的恶性亲密关系也会成为婚姻的致命伤害:

冷与退模式:遇到问题时,总是有一方在逃避,一方在冷暴力施压;两个人都习惯了退缩,从不跟伴侣敞开心扉。

控制占有模式:好像夫妻双方已经习惯了控制与被控制,总是试图占据对方的全部生活,甚至控制ta如何去表达爱。

习惯索取模式:关系中的一方好像永远都在索取,却很少付出;两个人在一起不像是夫妻,更像是一个孩子和ta的父亲或母亲。

互相指责模式:夫妻双方既是中伤者,也都是受害者;总想证明对方是错的,不惜伤害彼此,也要争出个你输我赢。

这些隐形危机可能就隐藏在假性亲密关系之下,在性格差异的亲密相处中的日常生活里。

没有一个人是孤立存在的。在亲密关系中,任何一方都需要在系统的关系中成长。

我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你渡过情感危机。

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