“爸爸”和“女儿”的失衡婚姻

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他像 爸爸 一样照顾和控制着妻子;她像 女儿 一样依赖、黏着丈夫。当更需要被照顾的孩子出生后, 爸爸 和 女儿 的婚姻坍塌了 5年婚姻,从天堂到地狱 走进咨询室时,大卫和晓兰
“爸爸”和“女儿”的失衡婚姻  

他像 爸爸 一样照顾和控制着妻子;她像 女儿 一样依赖、黏着丈夫。当更需要被照顾的孩子出生后, 爸爸 和 女儿 的婚姻坍塌了

5年婚姻,从天堂到地狱

走进咨询室时,大卫和晓兰这对夫妻都是一脸的委屈。晓兰是名医生,专业能力很强;大卫开了一家公司,生意做得有声有色。然而,工作能力卓越的两个人,面对婚姻危机却束手无策。

丈夫大卫说: 我和晓兰已经结婚5年了。前几年,我俩感情挺好的。晓兰的性格单纯,很听我的话。可自从去年女儿出生后,我感觉压力越来越大,不仅要照顾女儿,还得伺候老婆。我请了一个保姆带孩子,晓兰只需要做顿晚饭。可每天晚上我8点到家,她总是抱着一盒饼干,一边吃一边等我回来做饭。

有了孩子后,她不仅没有变得成熟,反而更加依赖我。上班时,我最怕接她的电话,一来电话准有事儿!家里的灯不亮了,她得先给我打电话,我再向物业报修;孩子的奶粉没了,是在网上订还是去店里买,就和我讨论半天

大卫双手一摊, 没见过这么磨人的老婆!我太累了,感觉自己生活在地狱里!要不是为了女儿,真想和她离婚算了!

你怎么专往自己脸上贴金呢? 晓兰听完大卫的控诉,有些坐不住了。 要不是你总管着我,我也不至于像你说的那么低能!大卫心很细,方方面面都能考虑到。刚结婚时,我很享受他的照顾。但后来,他越来越霸道,总爱管我!我办信用卡,他非让我在单子上填写他的手机号。结果,我每次刷卡,他都能收到消费短信。要是哪笔花销大,他就会追问我买什么了,就跟在税务局上班似的!他把我从头管到脚,还不许我吃肯德基,就跟管孩子似的!最可恨的是,他认为,他的感觉就是我的感觉,他的话就是圣旨! 晓兰越说越生气, 昨天,我说好久没吃肯德基了,想去吃。你知道他说什么?他说,好吧,咱们去吃毛血旺!我明明说想吃肯德基!他管了我5年,让我习惯了凡事都由他做主。现在,他又突然嫌我黏人,嫌我不会做家务,还有没有天理了?

一时间,夫妻俩各说各的理,争执不下。

“爸爸”和“女儿”的失衡婚姻  

父亲 和 女儿 的婚姻

一段婚姻能够持续5年,说明它在一定程度上,满足了两个人的情感需要。我问大卫: 你在婚姻中,需要什么?

大卫想了想说: 嗯,需要一种当家作主的感觉吧。 我问: 这种需要是从哪里来的呢?

大卫沉默了一会儿,说: 小时候,爸爸工作忙,妈妈体弱多病,所以我从小就十分独立。从7岁起,陪妈妈挂号取药,回家还要做饭、熬药,家里的事都是我说了算。大学毕业后,我自己创业,在公司说一不二。

我说: 你习惯承担照顾者的角色。但是,你的付出有一个前提:我对你好,你必须听我的。对吗?

大卫有些不好意思地承认: 对,我的控制欲很强!

我问了晓兰相同的问题,晓兰回答说: 我在婚姻中,需要被人疼爱和照顾。这种需要来自我的父母:我妈不管我,我爸管我管得很严。我的心里挺矛盾的:一方面,讨厌爸爸的霸道和控制;另一方面,又觉得比起妈妈来,爸爸才是最爱我的那个人。他要是不爱我,肯定懒得管我!

大卫是不是很像你爸呢?

晓兰连连点头: 像!超像的! 她吐了一下舌头,孩子气十足。

我继续说: 所以,你对大卫的感觉也很纠结:他管你时,你讨厌他霸道;他不管你了,你又觉得他不爱你了,对吗?

晓兰突然情绪失控了,冲着丈夫哭喊: 你每天晚上都抱着女儿一起睡,把所有的心思都放在女儿身上!你知不知道我心里多难受,多失落?你不管我,不理我,我妒忌死女儿了

看见妻子像个孩子似的号啕大哭,大卫把她抱在怀里,轻轻拍着她的背。过了好一会儿,晓兰的情绪才平静下来,但紧紧地攥着丈夫的衣服不松手。

我问大卫: 你现在是什么感受?

大卫叹了一口气,说: 我自责、愧疚、后悔 我确实把她当成孩子一样管。晓兰变成这样,我是有责任的。

责任具体指什么呢? 我问。

以前,我不让她吃肯德基、不让她乱花钱,以为都是为了她好!现在我明白,我是借着为她好的名义,满足自己的控制欲。

我说: 当你把晓兰当成一个孩子对待,命令她,管束她,控制她,剥夺她的成长机会 她自然就很难成长,承担不了妻子和母亲的责任。

接着,我教给大卫一个简单有效的办法,调整夫妻之间的互动模式。只要大卫想向晓兰发号施令时,都问自己一句话: 我是把她当成妻子,还是孩子? 想替晓兰做决定、包办家务时,问自己: 我这样做,对她的成长有帮助吗? 同时反复对自己重复一句话: 晓兰是我的妻子,不是我的女儿;我是晓兰的丈夫,不是她的爸爸! 通过一次次地自我觉察,帮助自己调整心态,平等地和妻子沟通。

“爸爸”和“女儿”的失衡婚姻  

让内心的孩子慢慢长大

根据完型心理学的理论,成长就是重现童年的创伤,然后按照来访者能够接受的方式,实现其未能完成的梦想,完整地修复创伤,清除个人成长中的阻力。

一周后,我对晓兰进行单独咨询,帮助她 长大 。因为晓兰在心理上是个 小孩 ,所以,我运用小孩最喜欢的 玩偶 来治疗。

来,晓兰,咱们一起玩过家家! 我请她在摆放玩偶的架子上自己挑选3个玩偶,分别代表爸爸、妈妈和 我 。晓兰的选择是: 大熊 是爸爸, 兔子 是妈妈,小泰迪熊是自己。

我拿起 大熊 ,问: 告诉爸爸,你现在几岁? 晓兰拿起 泰迪熊 ,自然地回答: 3岁! 宝宝看起来好乖呀,你想要什么? 大熊问。 我想要一个糖葫芦,上面有大大的糖簪子的那种! 晓兰的语气,也一下子变成了3岁的孩子。

好咧!孩子妈妈,宝宝要吃糖葫芦,你快去给她买! 接着,我拿起兔子玩偶,装作递东西一样,碰了一下 泰迪熊 玩偶,说: 宝宝,给你糖葫芦!你看,上面的糖簪子大吗?

大! 晓兰一边摆弄着 泰迪熊 ,一边高兴地说。忽然担心地问: 爸爸,吃了那么多糖,牙会坏吗?

没事儿的,偶尔吃一次不怕,吃完了糖葫芦,咱们刷牙! 大熊 爽快地说。3岁的晓兰缺少的不是糖葫芦,而是一种被关注的感觉。当她肆意地撒娇,而 父母 无条件地接纳时,她这个阶段的情感缺失就被满足了。

通过催眠的时间回溯技术,晓兰又回到6岁。晓兰说: 有一次,爸爸带回来一个铁盒罐头。我趁着他们看电视,自己偷偷打开吃。一拉盖子,手被划破了,疼得直哭。妈妈质问爸爸,你买这破玩意儿干啥?爸爸吼她,我买的是破玩意儿,你怎么不给孩子买,你成天不管孩子 结果,他俩把我扔在一边,吵了一晚上。当时,我特别伤心,为什么爸爸妈妈总是在吵架,为什么不能看到我 说到最后,晓兰有些哽咽,说不下去了。

来,宝贝儿!妈妈在这儿呢! 兔子 向 泰迪熊 热情地挥了挥手。等待 泰迪熊 犹豫地靠近时,立刻给她一个大大的拥抱,温柔地问: 手哪里破了,疼吗?

大熊 也递来 创可贴 : 爸爸知道,你只是好奇,没有人怪你 听到这句话,晓兰哭了,手里紧紧地攥着 泰迪熊 ,浑身簌簌发抖。 哭吧,宝贝儿,是爸爸不好 大熊 抱着 泰迪 ,轻声安慰。晓兰的情绪得到很好的宣泄。

就这样,我们在咨询室里重新经历了晓兰的所有创伤:10岁时,她被老师留校,没有家长来接;14岁时,和同学打架,妈妈不问青红皂白地打了她一顿;17岁时,妈妈丢下她和生病的父亲,独自在外面玩到凌晨两点才回家

玩偶治疗结束后,晓兰擦了擦眼泪,缓缓地说: 兰老师,谢谢您,我舒服多了!我的心,好像没有那么空了,也不那么委屈和害怕了 我爱大卫,也爱女儿。我会努力让自己成长,变成一个称职的妻子和母亲!

在第三次咨询时,我引导大卫和晓兰沟通生活细节,形成书面约定,并且严格遵守。大卫适度放权,让晓兰参与到家庭建设中。每隔一年,由晓兰安排一次家庭旅行,从目的地到途中的衣食住行,全部由晓兰负责,多给她成长机会。同时,晓兰主动承担部分家务,每天至少陪伴女儿一个小时。夫妻俩要在生活中不断练习平等式的对话,确定自己的家庭角色。

经过半年时间的努力调整,夫妻关系重新平衡。而这种独立、平等的关系更加健康和稳定。

专家结论:婚姻有救

在这段婚姻里,晓兰扮演 女儿 的角色,大卫扮演 爸爸 的角色,两个人彼此满足对方的情感需要。然而,女儿的出生却打破了这个平衡。工作繁忙的大卫无力照顾两个 女儿 ,他开始渴望晓兰扮演

妻子 和 母亲 的角色,而晓兰还沉溺在 女儿 的角色里。同时,女儿出生后,大卫把注意力放到更加脆弱的婴儿身上,晓兰感觉自己被 爸爸 忽视了,她嫉妒、痛苦,却又不敢直接表达。她像一个争宠的孩子似的,表现得更加无助、黏人。所以,挽救婚姻的关键是晓兰。她必须成长,哪怕这种成长会伴随着痛苦。

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