婚姻不幸福,你真的敢离婚吗?

Z女士是我的一位长程的来访。她在和我反复地诉说跟老公的林林总总的爱恨纠葛后,叹了口气,说出了上面这句话。
听起来有点矛盾不是吗?可是, 不离婚就怀孕 成了很多人非常默契的一个认同。
这里面有几层意思:
第一,极力追求婚姻形式上的完整和完满。
第二,如果我们不打算离婚,那么,我们就把婚姻巩固下来,这个时候,没有什么比生一个孩子更合适、也更自然的选择。
第三,用外力,说服自己不要离婚。
我的另一位来访者,她找到我时,是生完孩子后的4个月。
她告诉我,婚后不久,她和老公的感情就不太好,吵吵拌拌。这就像一个恶性循环,重叠往复,似乎没有出口。终于,在不断发酵的争吵中,偶然一次,她发现了老公手机里和他人暧昧的短信,这个人她也认识,是老公的大学同学,婚礼的时候还见过面。她难以想象,这么狗血的剧情竟然如此自然、真实地发生在她自己身上。老公在被发现后,一直道歉,极力挽回。开始,她非常崩溃,不能接受。并且一度分居,自己搬出去住。于是,老公道歉、约她吃饭、送礼物 一来二去,她看着摆在她眼前的两条路:一方面,面对老公这么诚恳的道歉和可以继续的婚姻;另一方面,自己选择转身离开,一个人,独自生活,重新面对孤独和未知。
她退缩了。
显然,就眼前来看,第一条路更好走。
于是,她搬了回来。并且,在当月,两个人开始计算排卵期,着手准备怀孕。
她说,她怕婚姻再出状况,她也怕自己反悔:既然选择留下,就过得 正常些 。
用孩子,维持婚姻的 正常 和 完整 ,限制老公,也限制自己。
可是,为什么生完孩子后的四个月,她会来到咨询室,找到我呢?
她哭着告诉我,她非常不开心。她终于还是知道,老公所托非人。自己生完孩子后,老公整天不在家,早出晚归,以工作忙和应酬多为理由躲着自己。好像,这个家庭,自己跟孩子,是老公巨大的、额外的负担。
即便如此,她没有考虑离婚,她只是非常地不开心。
或者说,她即便不开心,离婚仍然不是一个选项。
从维持婚姻的角度说,她做到了;而从某些角度说,她又失败了。
用自己的幸福,甚至孩子的幸福,换来一场婚姻的表面繁荣。
02
我对老公太失望了 对了,我准备生二胎。
其实,在咨询室中,我经常能听到一些听起来很矛盾的表述。这种感觉就好象是:他在说两件完全不相干的事情。
比如,我的来访者小美。
她在我这里长程咨询了两年的时间,主诉是婚姻家庭。她一直在说夫妻感情不好,对老公失望,自己牺牲了很多为了照顾第一个孩子,婆媳之间多么地不和,自己、婆婆和老公复杂的三角关系以及在这之间老公的不作为。
但是,在我们76次咨询快要结束的时候,发生了这样的一幕:
咨询师:今天因为时间的关系,我们要暂时停在这里了。
小美:好的,谢谢你刘老师。
咨询师:我们下次见。
小美:下次见,老师。哦,对了,我准备生二胎了。
咨询室里,留下我一个人一脸茫然。
婚姻让她非常痛苦,否则,她不会每周一次、稳定地来到咨询室。但是,似乎,在小美这里,婚姻的痛苦、关系带来的问题以及由此导致的自己那些难以纾解的情绪和感受,跟眼前的决定,是两件完全不相干的事情。
这里,隐约透露着一种无奈:我很痛苦,但是,生活似乎只能这样,我并没有可以选择的权力。
