那些让人羡慕的夫妻关系,都有这个特点

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当我们理解了这些关系时,再掌握两个词汇,主导权和选择权,你只有理解透了这两个词汇,你的婚姻你才能做主。 很多人一直在那里犹豫,我要不要主动?我要不要被动一点?你主动了,并不意味
当我们理解了这些关系时,再掌握两个词汇,主导权和选择权,你只有理解透了这两个词汇,你的婚姻你才能做主。

很多人一直在那里犹豫,我要不要主动?我要不要被动一点?你主动了,并不意味你就卑微了,你就卑贱了。你被动了,你也高尚不了,你也高贵不了。这并不完全是我的婚姻我做主,我做主的是我的主导权、我的选择权。

第一,我做主,就是我为我自己而活。

你妈和你爸嗨皮的时候,一颗精子和一颗卵子结合在一起的时候,他们就开始为自己而活了。而你出生了之后,反而不是为自己而活,有的人为孩子而活。多少孩子死了妈、死了爸,照样活得很好,只有你自己死了,你自己就没了。

你可以在危机的时候,选择牺牲自己的生命,显得你高尚。道理很简单,我们看到有人跳河,英勇跳下去把他救起来,牺牲了自己的生命,没有问题。但是,如果你为这个路人,整天伺候他,失去自己的生命,你还会愿意吗?

再者,如果老虎将要吃掉你孩子的时候,你舍身救孩子,没有问题。但是,你日积月累为这个孩子,每天割一块肉给他吃,把自己吃成了骷髅,这是不可以。

在危机中可以牺牲自己,但日常生活绝不憋屈自己。你为自己而活,就是为日常生活而活。每天过日子都憋憋屈屈,每天都看别人脸色,每天都要盯着小三,每天都看着老公,老公笑脸回来你就开心,老公阴着脸回来你就不开心。

你为这样的婚姻而活,你活得有意思吗?如果有一天老公突然死了,你就不活了?

我们要为自己而活,为日常而活,为每一天而活,把每一天都过好。你活着是表明你自己有存在感,这是一个人最核心的。

有很多老婆把老公折腾在家里没有存在感,把自己当成了老妈,老公要带孩子,你不让他带,你做的饭菜全是你们家的饭菜,你从不考虑老公喜欢吃什么。

老公喜欢吃辣,喜欢吃鱼,但是老婆把她的父母接过来,他们家不吃鱼,也不吃辣。结婚十几年,全是丈母娘做饭菜,都是按照他们家的口味做,从来不考虑这个女婿,他过得十分憋屈。

我们为自己而活,就是要活出自己的价值。很多人就是觉得自己没价值,我做家庭主妇没价值。有很多网红都是家庭主妇,身价上百万,上千万,甚至上亿的都有。

前几天,一位将近60岁的女人找我, 我现在要离婚了,我活着还有什么意思 ,实际上,她是名牌大学毕业,可以分到上千万的财产。她的子女都养大成人了,还培养出来一位博士。况且,她工作一辈子,也不可能挣到上千万。

60岁女人离婚了,就活的没价值了?人活的是为什么?

为自己而活就要满足自己,很多女人只是打着口号,我为自己而活,结果不能满足自己。

还有很多女人不是为自己而活,是为她老公而活,为小三而活,为孩子而活,为她的父母而活,为她的公婆而活。

你要满足自己过得要舒服,满足自己要过得有尊严,还有各种各样的满足。

第二,为自己的身体做主。

人的身体最大的功能就是享乐,你身体不愉快,你的心里就不愉快;你的心里不愉快,你的精神就不愉快;你就将殒灭了。

享受身体最高的境界就是夫妻运动,很多年都没有夫妻运动,纯属就是浪费你的身体。

享受你的身体还要支配你的身体,你经常被老公支配你的身体,你老公说: 我可以到外面胡搞,但是你不能。 ,你就天天独守空房,你天天为他守贞操。

男人都是这样子,自己可以三妻四妾,女人就应该做贞洁烈妇。现在都是什么时代了,你的身体还要被他驱动,隔壁老王这么多,你只要把自己的卫生做好,把自己的防御做好,你自己不要生病,该怎么着就怎么着。

你可以享受自己的身体,你可以支配自己的身体。

第三, 你要为自己的精神做主。

并不是讲独立精神,真正没有多少人是独立的,而是你是独特的。精神上你可以不独立,你可以依靠别人,你也可以和别人共享,甚至可以寄生。

寄生蟹也过得挺好,问题是你觉得寄生蟹会觉得自己不行吗,它只是把外壳当做一个屏障而已。

当你寄生老公的时候,你要知道他只是你一个盾牌而已,你不要把他赋予成你的灵魂。

对于男人,其实女人应该要有这种思想,能利用就利用,能寄生就寄生,但他绝不是我的灵魂,灵魂掌握在你自己的身上。

精神上,永远不要放弃自己。

第四,婚姻做主就是你可以让他过得好,也可以让他过得差,也可以让他结束。

你可以离婚,但唯一不可以憋屈,不可以忍受。短时的憋屈可以,一定不要长时间。

你结婚13年,憋屈12年,你还说 我不在意了,不离婚,也可以把自己过好 。你应该把他干掉,你才能把自己过好。

你既然不打算跟他过了,既然打算为自己而活,为什么你还要这个婚姻的壳呢?

你维持这个婚姻的壳,让你自己没有生在这个婚姻中,你和老公两个人像僵尸一样的,你们就能把孩子养好吗?至少你不能把婚姻观念养好。

还有很多人都带着创伤, 我不再婚,前段婚姻都有都搞成这样,我下一段婚姻怎么还能好?

很多人怀着这样的思维,上一个男人把自己摧残的半死,把后面的男人全部否定掉,把后面的男人都当作敌人来对待。

第五, 物质要自己做主。

经常问我, 我可以向他要钱吗? 、 我要不要掌握家庭财产? ,你又不是乞丐。乞丐乞讨从来都不犹豫,乞丐认为我向别人乞讨,那是我的权利。你不给钱那是你的可耻,因为你没有爱心,这就是乞丐的思维,你连乞丐的思维都没有。

物质上一定是共同创造,共同创造不是指你和他开夫妻店,自结婚开始,所有创造出来财富都属于夫妻共同财产。

《天仙配》 中的经典唱词 你耕田来我织布 ,现在不用耕田,你去上班,我来带孩子。没有我在家里带孩子,没有我在家里做家务,你就不能够好好挣钱。

共同创造必须要分享,你老公说我不给你钱,那你就不是我老公了。你要考虑他为什么不给你钱,背后一定有故事,他也是有创伤的人。

实际上,很多男人不是小气不小气的问题,而是他对物质有独特的需求,他不给家庭钱财,不让老婆掌握家庭财产,不是他小气,他有创伤。

第六, 在子女方面,你能做主的事情是养育。

你想把他养成什么样的人,也不能完全由你做主,他的基因基本上控制了他到底朝哪个方向发展。

父母对子女能做主只是养育,意味着当他成年之后,就和你没关系了。父母总是认为子女是我的所有,子女不是你的所有权,你连使用权都没有,你只有养育权,而且是养育的义务。

孩子对女人意味着你只是养育他而已,涉及到抚养权和抚养两个概念。有些人动不动就说我不要孩子,其实你做不了主,孩子从来都不是你的。孩子不属于任何人,只属于他自己的。

准确的说法,我不要孩子的抚养权。但你不能不抚养他,否则法律就要制裁你,你犯了遗弃罪。你可以不要抚养权,法律不会处罚你。

我研究了10年的婚姻,很负责告诉你,你对孩子唯一能做主就是养育他,属于强制性。我们可以牵挂子女,我们也可以不舍,我们也可以和他共享,以及共享财富。

最近有好多客户出现这样的现象,离婚时签订的协议,夫妻所有共同财产都不能动,到孩子年满18岁,全过户给孩子。

说的难听点,你要是遇到败家子,你连住的地方都没有。你现在是亿万身价,你所有权、使用权全过户给你的子女,你的子女说你给我滚蛋,你住马路边。

我是坚决反对,离婚时夫妻分割财产,不是和子女来分,子女只有你去世了才能继承你的财产,其他时间是你把财产赠与给 子女。

我们和子女的关系,不是共生关系,也不是共存关系。

有些人自杀,我要把孩子也带走,尤其是那些患抑郁的产妇经常做这种事情,还有一些农村妇女也做这种事情。

有些人说,孩子是我的唯一,没有孩子我活不成,这就是共生关系。孩子不是你的唯一,你还会生孩子,你的子宫还能用。

第七,自己能做主还有自己的人生。

人生是一段一段,不要把人生当做一整段。我和这个男人结了婚,我就要和他过一辈子,如果我不能和他过一辈子,我就要守寡一辈子,如果我不能守寡一辈子,我就要早点死掉,就是这种思维。

还有一种思维是,我结了婚,生了两个孩子,我二婚的老公是光杆司令,没生孩子,我坚决不和他生孩子。

你可以把人生设置成10年为一段,20年为一段,不要把你的人生只看年龄。年龄都是那些化妆品公司告诉你的,长成什么样子都有活下去的权利,不需要外人评价,人生就是这样子。

外人对你的评价,你有主导权,你可以把他拉黑,你可以把他踢出去。人生也不需要那么多朋友,人生也不需要那么多观众,你让我不爽,我觉得你根本不配和我交往,我就可以把你拉掉,人生就应该有这样的态度。

这样的态度至少可以让自己活得自在,你要为自己做主,你就是得要有这种态度。对于女人来说,我只需要搞定一个男人,我不需要搞定一个连的人,我不需要搞定一个团的人。

我的婚姻我做主:那些让人羡慕的夫妻关系,都有这个特点  

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