婚姻到最后只剩下了空壳

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老师你好。我今年43岁,无性婚姻已经7年了。有2个孩子,一儿一女。我和老公现在基本没有啥交流,他拒绝跟我沟通好多年。很多人劝我离婚,我们离婚协议五年前都拟好了,但是因为孩子
老师你好。我今年43岁,无性婚姻已经7年了。有2个孩子,一儿一女。我和老公现在基本没有啥交流,他拒绝跟我沟通好多年。很多人劝我离婚,我们离婚协议五年前都拟好了,但是因为孩子的原因,一直托着没有离婚。

当然,没有离婚,也是因为这些年,他也基本不干涉过我,生活费每个月照给。虽然我们没感情了,但这些年,家里的大小事情,包括婆婆,我一直都处理的还不错。他觉得没有人比我更适合做他的老婆,所以他也一直没有离婚。

年轻的时候,我们都出轨过,都犯过错。后来都不了了之了。都回归家庭之后,虽然没有离婚,但是感情大不如前,基本上就是无性无交流的状态了。

我觉得我早不爱他了,早几年和他任何的肢体接触,都让我汗毛直竖。今年开始,我一刻都不想要这样的婚姻了。现在两个孩子一个上高中了,一个上初中了。我不想以后的人生,还是这样。我想和他离婚,可是他却推脱,不想离婚,说都已经年过四十,保留婚姻的壳子就好了,我想怎么样,他也不管,他似乎就想拖着不离婚。请问老师,我要保持婚姻这个壳子吗?我该怎么样,才能让他也同意离婚?

 

一个中年女人的自述:我和老公双双出轨,婚姻到最后只剩下了空壳  

 

幸知在线高级情感咨询师 成霄:

我看见了一个女性,在自己给自己编织的 亲密关系 里似乎无阻无碍地走过了很多年:也许外人看来花好月好;丈夫顾家每月给了富余的生活费;女人体贴能干地操持着家里的里外,连 世纪难题---婆媳关系 也处理的风平浪静;说不定被很多朋友艳羡的夫妻生活。

但是,内里却是千疮百孔、破败不堪---七年的无性婚姻、双双出轨、貌合神离,甚至肢体接触都如梦魇。然后,你问到:你需要保持婚姻这个壳子吗?他不愿离婚我怎么办?

亲爱的,我不知道他的感受,只想和你谈谈几个问题:

一、 把婚姻榨干的 假性亲密关系 ;

二、把婚姻睡成室友的 无性婚姻 ;

三、把孩子当做借口的 为了孩子我们没有离婚 。

01

把婚姻榨干的 假性亲密关系

比起单身的孤独,有一种更孤独的关系叫 假性亲密关系(irrelationship) 。在外人眼中,他们可能是恩爱的情侣,可是只有他们自己才明白对方只是自己 最熟悉的陌生人 。

什么是假性亲密关系?

心理学上对于假性亲密关系的定义是,这是一种很浅层的、不做作的关系状态。比如,两个人可能因为关系维持不得不在同一屋檐下,不得不产生交集,其实两个人之间并没有真正的感情,这是一种不真实的亲密关系。

心理学家认为,选择假性亲密关系就会使彼此陷入 情感禁闭 (Brainlock)的状态,这就意味着双方 默契 地认同这种状态 共同保持情感上的麻木。

这种麻木的状态实际上是一种防御机制,它让我们感受不到真挚的情感交流以及付出的快乐,同时它也保护了我们免受感情可能引发的一系列伤害,因为不敢为自己负责任,就假装我们彼此得到了一部分 譬如互相相安无事,譬如他每月支付费用、譬如我和婆婆也相处地不错 ,但是从来假装看不见婚姻里彼此伤害的一部分,需求得不到满足的一部分,自我损耗的一部分!

这样的关系看起来如果两人都假装不去打破,也许可以长期且稳定的苟延残喘下去,因为彼此都不会向对方暴露自己真实的情绪,甚至可以没有冲突和争吵,就是拒绝两个人在婚姻中的成长和包容和接纳,但这也意味着这段亲密关系只能停留在这一个 一潭死水 中,但是可以没有危险,可以不用去承担自己成长的痛苦!而显然你的婚姻,早已进入了 情感禁闭 状态。

 

一个中年女人的自述:我和老公双双出轨,婚姻到最后只剩下了空壳  

 

02

把婚姻睡成室友的 无性婚姻

关于你的长达七年的 无性无交流 的婚姻。你反复问到你还要不要坚持,那么看看以下的文字,也许你就答案了然于心了。

感觉你就像沙漠中搁浅的鱼儿一样,默默地承受煎熬。也许中间你也有过去寻找自己的激情和 填空的人 ,但是那些都不稳定和不真实,或者你是战战兢兢的,因为,你有两个孩子,你依旧想做一个不轻视自己的妈妈。于是你日复一日的承受煎熬,我忽然想告诉你,不如趁着有力气的时候自我救赎,拼尽全力游回大海。

如果你一定要问问你的婚姻还有留存的价值吗?

那么你按照以下婚姻的几个方面做出你的决定:

(1)切记你的婚姻里要爱情。这种爱情,不仅是精神层次的,还有肉体层次的。

作为一个成年人,你一定要直面自己的欲望,并且用最大的智慧与能力,在合理范围内,满足自己的欲望。

(2)如果发现不对,立刻止损。如果你发现,在这场婚姻里,得不到你想到的欲与利,比如对方只求形婚,或者他说的需要一个婚姻壳子,那么,我劝你三思。

与其自由,也不要成为他人人生的祭品。

与其孤独,也不要成为他人生的炮灰。

(3)如果你俩都有局限性,其实是想爱但是无法做到爱的,那么请尽快去寻求专业人士的帮助。

面对无性婚姻,最重要的是,直面它,寻找问题的症结,并解决这点麻烦。

而不是做鸵鸟,一直拖下去,让自己变绝望,让婚姻成牢笼。

(4)如果你说他不愿意离婚,那么我想告诉你:这个世界上没有分不了的手,没有离不了的婚,我们都明白是婚姻自由,婚姻是成年人的游戏,只要有游戏就有规则,那么你俩都破了规则,那就都要有承受游戏除了赢一定会输的结果,所以,各种结果都是是他要去承受的。

为什么你要去说服他呢?是不是你其实说服不了自己呢?最后,倘若经过以上几个方面。你还是觉得无计可施,那就冷静地反思一下自己吧,而不是反思关系了!

想尽招数,依然无法决定,自己又不甘不愿,那么,你只能停下来扪心自问,还愿意委曲求全吗?如果不愿意,那就要Follow my heart,好好想想,如何不失体面地结束这段关系。不管怎样,作为聪明而自由的现代人,我们都不是婚姻的奴隶,没有必要困死在痛苦的囚笼里。

 

一个中年女人的自述:我和老公双双出轨,婚姻到最后只剩下了空壳  

 

03

把孩子当做借口的 为了孩子我们没有离婚

我做了很多很多青少年的个案,在我的咨询室里:常常看见的一幕就是:父母说了为孩子在这个婚姻里忍辱负重多么多么辛苦的时候,孩子会很委屈和痛苦地说:你们知道吗?我这生最痛恨的一句话就是:你们为了我,去在婚姻了受了很多的委屈,那是你们自己的婚姻,凭什么我去背锅!今后求你们了,你们愿意离婚我支持你们,我出生你们没有经过我的同意,凭什么你们自己的婚姻让我来负责任!

当孩子声嘶力竭地喊叫出了憋闷很久的痛苦时,我想,父母是否愿意真正去去听听孩子的心声吗?

所谓为了孩子不离婚的理由

在中国人的大多数思维中,父母就应该无私,就应该拥有一种承担责任的魄力,生活中的很多人总是想当然的认为,父母为了孩子委屈自己就是高尚,就是伟大,有了孩子离婚就是不负责任,然而在没有爱的婚姻中长大的孩子,真的能够健康快乐成长吗?

其实很多时候,我们所见到的两个人离婚,很多不是单纯的因为孩子,而是用孩子为理由来合理化自己不敢离婚的状态。我们总是喜欢道德捆绑,婚姻明明是两个大人的问题,为什么硬要牵扯到孩子,难道两个人真的分开了,孩子就不要了吗?很多人不离婚也并不是所谓的为了孩子好,归根到底还是为了自己!

所谓 为了孩子不离婚的 危害性

很多时候,所谓的父母不离婚是为了孩子,都是做父母的最自私的表现。孩子为什么要为了你们破碎的感情去负责,而成为你们将就感情的借口。不要再说什么 不离婚时为了孩子这样的话了。 因为这是一种逃避婚姻还要把这种逃避转嫁给孩子身上的做法,是一种自己不愿意承担自己成长的付出和伤痛的表现。

当婚姻不幸福的时候别总拿孩子当作一种借口,也别在孩子跟前总是提及:

要不是因为你,我早就离婚了。

你看,我为了你付出了多少

因为这样,并不会让孩子感受到幸运,而是一种无法承担的爱,一种通过父母不幸换来的爱。

不要以为孩子不敏感,当它目睹了父母的争吵,敌意,冷漠, 互相伤害后,其实在孩子的心理会受到伤害,他会认为父母的不幸福都是因为自己,他是造成母亲或者父亲不幸的根源。这种强加在自己身上的压力会越来越大,最终导致心理崩溃。

离婚,就真的一定能够伤害到孩子吗?

当有些婚姻完全无法维持,已经病入膏荒时,一味的劝双方为了孩子而隐忍,并不是一种正确的选择,不如就这样选择分开,只要两人都对孩子用心,对孩子呵护,就算分开了,也一样能够给予孩子充分的安全感。

孩子成长中需要的是 功能 --即婚姻的内核,父母的爱,而不是 形式 ---婚姻的样貌。那些成熟应对离婚的父母,依旧有很多稳定的情绪,甚至应对挫折的能力带给孩子的真正影响,一定比带着憎恶和嫌弃的婚姻里带给孩子多的多的能量。

我们尽早去让孩子看见人间的真相,一定比让孩子失真地看见这个世界更为重要,对吗?

亲爱的,如果也许你身在其中,只看见了自己想看见的,只听见自己想听见的时候,那么也许这时候你需要一个专业的陪伴,让你真正的看清自己、看清婚姻、看清孩子的需要、看清你的选择!

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