女人如何在婚姻中保持自我呢

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现如今在婚姻里,常常有一个词被提及,保持自我,这个词是用来警告女性的,但很多人对它的概念很模糊。我们会说这样的话,一个女人在婚姻里一定不要丢失自我,但更多人会把这个自我当
现如今在婚姻里,常常有一个词被提及,保持自我,这个词是用来警告女性的,但很多人对它的概念很模糊。我们会说这样的话,一个女人在婚姻里一定不要丢失自我,但更多人会把这个自我当作是没有工作。她们对 保持自我 感到很迷茫,也不知道该怎么样寻找到自我?

以电视剧《我的前半生》为例,家庭主妇罗子君有自我吗?

她没离婚的时候每天要做的事就是逛街、吃饭、喝下午茶,每天都这样庸庸碌碌的过日子,甚至都不用思考。罗子君最担心的就是她的 摇钱树 陈俊生变心,万一变心她会没了生活来源,先前是锦衣玉食,之后会一片惨淡。陈俊生就是她的面子和里子,没了陈俊生,罗子君会一无所有,也没有什么安全感。

由于罗子君的生活成日围着老公转,她的疑心病很重,抓小三,查陈俊生的手机,她就是一个典型的失去了自我的女人。罗子君意识不到自己的价值,一旦陈俊生出了轨要离婚,她就会觉得自己失败极了。

好在罗子君离婚后,在好闺蜜唐晶跟贺涵的帮助下,有了工作,也渐渐找到了自我。

女人在婚姻中有没有自我重要吗?当然重要,拥有自我的女人会给自己安全感,而不是从男人身上寻找安全感。她会有自己想干的事,自己的生活圈子,而不是全部的生活都围绕孩子和老公转,让自己成为他人的附庸品。

你若是附庸品很害怕被抛弃,因为你将自己的生活都寄托在一个男人以及婚姻上。把他人当作你的靠山,但是谁能保证这个靠山让你一辈子无忧无虑幸福呢?

很多女人在结婚之后都会丧失掉自我,她们作为一个妻子,作为一个母亲很称职,也是一个贤妻良母,但是她们却越来越迷失自己,忘掉了自己的梦想,自己的工作,甚至连自己是谁都忘了。她们不再为自己活着,她们的价值实现更多在他人身上。

女人在婚姻中拥有自我很重要,因为个体的自我意识与个体的成长发展是息息相关的。自我意识在个体成长和发展中具有导向、激励、自我控制、内省调节等功能。

一个拥有自我的女人,她就是自己的靠山,她也不会惧怕男人的出轨,她可以很好的选择自己想要的生活。

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最近王子文有一部在播的电视剧《第二次也很美》,王子文饰演的安安是一个 毕婚族 ,同样也是在婚姻中失掉了自我的女人。她是学漫画的,其实她自己本身即便不工作也是可以有自我的,但是在结婚后她连自己的兴趣爱好都给忘掉了。

反正有老公养着,自己就可以什么都不用做,她每天最喜欢干的事情就是打游戏、看电影、看综艺。俞非凡跟她离婚也是有原因的,因为你会觉得这样的女人好像什么都没做。安安围着孩子围着俞非凡转,但凡是俞非凡不接电话,她就会发狂。

典型的在婚姻中失去自我的女人,会很不安,会想要牢牢地抓住伴侣,但是往往适得其反,会让人厌倦。

安安跟俞非凡离婚了,当然不是安安一个人的问题,俞非凡应该带着她成长,明明就有很好的平台,偏偏让她浪费了自己的才华,差点儿就成为一个废物。并不是所有的自我都得通过去外面工作来实现,不出去工作你也是可以有自我。像安安是学漫画的,本身就可以在家办公,可以有自己的事业。

现代女性需要关注的一个问题是:应当如何在婚姻里找到自我?

李银河老师在书中提到:你要找到自我,首要条件是要意识到自己的自我。

这句话如果只看字面意思会让人疑惑,我们不妨通过心理学家马斯洛的需求层次理论来说明。马斯洛认为:人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

那么找到自我,你要想清楚自己要的是什么,你的需求是什么?

首先最低层次的是生存需求,看你的生活保障来源于谁。其次第二层次是安全的需求,在婚姻里要看你的安全感来自于谁。另外第三层次是情感的需求,看你的感情归属,亲情友情爱情。第四层次是尊重的需求,婚姻里更多指的是得到家庭成员的尊重。最高层次的是自我实现的需求,就是你希望自己成为一个什么样的人,你的兴趣爱好是什么?

每个人的自我是不同的,没有一个统一的标准,要具体问题具体分析。

不过有一点倒是让我蛮意外的,其实一位家庭主妇,他爸家里的亲子关系、夫妻关系打理得井井有条,全家人其乐融融,也是一种自我实现。这点是我之前所忽略的,也是社会上很多人都忽略的,因为毕竟很多人看不到家庭主妇的价值。

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那么女性在婚后应该怎么样保持自我呢?李银河老师说了很关键的两点。

第一:你要找到自我,知道自己是谁,自己最想实现的是什么?

我们人都是社会人,你得知道自己最想干的是什么?这样的话,你活着才有意义。

我在15年上半年的时候有很长一段时间没有工作,当时我除了练车,每天就知道看电视剧、打游戏。很长的一段时间里我都感觉到很空虚。从16年6月后我也没有工作,但是我每天都在忙,因为我找到了自己喜欢干的事情。我虽然没去上班,但是喜欢看书和写作,也可以实现自我的价值。每天都在思考,不停的输出跟看书,倒觉得自己的生活过得很充实。

闲着无事只会瞎想,有了自己的事干你会觉得很有安全感。

李银河老师在这一点也说到:一个女性在婚后怎么样保持自我呢?关键是要找到自己的真正兴趣,自己真正在心中想达到的境界,然后才能满足自我实现的需求。

她还以自己为例说自己比较幸运,在特别年轻的时候就找到了自己想做的事,而且为了兴趣而工作,自我实现得到了极大的满足。

我有个朋友她大学是艺术专业的,在结婚生子后她就利用自己的兴趣爱好,教一些成年人跟孩子画画。刚开始只是为了打发时间,但是她后来越做越大了,兴趣爱好也成了职业。她现在也很忙,不上课的时候陪孩子,其他时间就在画室里忙活。她生活过得很有劲,而且在教别人画画的过程中从物质上和精神上得到了自我实现。

我还有个邻居她喜欢做蛋黄酥和月饼之类的糕点,然后做了就拿出去卖。虽然很辛苦,但也算有点事做。她老公不仅不嫌弃,而且还帮忙给她送货,她也得到了自我价值的实现。

总而言之,不要让自己的生活庸庸碌碌,哪怕你是一个家庭主妇,你在忙孩子忙家务至于,肯定也有自己的时间,不妨把这部分时间利用起来提升自己。看你对哪些方面感兴趣,就往哪方面走。

有自己的事做,倘若把爱好经营成事业还有经济来源,你也就不会那么担心男人会不会出轨了。如果要是他做了对不起你的事,你也好全身而退,因为你有资本,经济独立,人格独立,还有什么好怕的。

  第二:要转变自己的观点,不要成为他人的附庸品

在传统社会,女性是很难找到自我,那个时候的女人更多是把婚姻当做一辈子的事情, 嫁汉嫁汉,穿衣吃饭 ,但是我们现在已经生活在现代社会,就不能继续用老一套的生活观念和生活方式。你不要指望男人成为你的依靠,更不要指望婚姻能护着你一辈子。

当你有了独立的经济来源,离开男人也能吃上饭,有了独立的收入,你也就不用看男人的脸色了,才能与男人人格平等。

我们都知道,吃人嘴短,拿人手短,一旦要靠别人养,就必然受其管控。这么说吧,我们未成年的时候被父母养着,但是父母是不是一直管着我们,还会说 我养了你,给你钱花,你就得归我管 。没有人会养着你,还惯着你,这样的人是根本不可能存在的。

但是如果女性牺牲自己去当一个家庭主妇,于情于理来说,男方应该付一定的工资,毕竟女人的家务劳动是有价值的。你要是雇月嫂、保姆或小时工,也得花钱,而女人要是承担就是她家务劳动的价值。

李银河老师还指出:在中国,我们并不提倡女性回家做全职太太,更完美的目标应该是女性实现自我,追求自己的价值。

我个人觉得有一点很重要,就是刚才李银河老师所提出的找到自己的兴趣所在。如果真的要做一个家庭主妇,就一定得有自己的兴趣爱好。有了兴趣爱好,生活才会充实,你才更容易从中找到自我。不妨好好审视自己,看自己能做什么,转变观念,然后就有利于保持你的自我。

不要成为丈夫的附庸,否则你还是一个传统女性就很难在现代社会生存。

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保持自我价值,还有很重要一点就是得不断的提升自己。提升自己的方式有很多种,不断的看书学习,等等,总而言之,不要把你的时间给浪费掉。有的女人结婚后即便不工作,也把自己的生活安排的很丰富,去学很多东西,插花、烹饪、画画、沙画,等等,有很多方式都可以充实你的生活。

我刚才所提到的我的朋友,她就教成年人画画,她的学生中有很大一部分是家庭主妇。培养自己的兴趣爱好,倘若能经营成事业,就更好了。

好了,这篇文就写到这里,希望更多女人能在婚姻里找到自我,努力成为一个现代女性。

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