婚姻中最忌讳的,是这4个字啊

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当徐濠萦穿着皮草,带着牛仔帽出现在陈奕迅的视线中时,见惯了英国名媛淑女的他,顿时被这个独特的女孩吸引了。 他想方设法地追求徐濠萦,家庭背景和成长历程截然不同的两人,就这
当徐濠萦穿着皮草,带着牛仔帽出现在陈奕迅的视线中时,见惯了英国名媛淑女的他,顿时被这个独特的女孩吸引了。   他想方设法地追求徐濠萦,家庭背景和成长历程截然不同的两人,就这样走到了一起。   婚后,徐濠萦父母登门做客,看到女儿住豪宅,就拉着陈奕迅问他收入多少,存款多少。   这些私密问题让陈奕迅不胜其烦,他干脆躲进书房,直到岳父母回家了他都没出来。   因为这事,夫妻爆发了第一次争吵。
  徐濠萦怪陈奕迅不尊重自己的父母,于是去购物中心疯狂血拼以此散心。   没有想到,公婆为此责备她大手大脚,说儿子陈奕迅赚钱不容易,让她不要乱花钱。   徐濠萦反驳说: 我自己也赚钱的!   本以为老公会挺自己,想不到陈奕迅也说她: 爸爸说话你就听着,不要顶嘴。   一气之下,徐濠萦回了自己父母家,任凭陈奕迅好几次登门道歉接她回来,她都拒绝。   陈奕迅也很苦恼,经常喝闷酒,直到好友杨千嬅对他说了一段话:   你们的文化背景本来就不同,当初你们就是被彼此的不同所吸引。好好想想吧,她还是原来那个人,当初你爱的那个人。   听完,他幡然醒悟。   因为不同,才相爱,怎么能爱着爱着就忘记这份不同了呢?   如今,他们早已有了宝贝女儿,夫妻和睦,感情稳定。   陈奕迅赚钱养家,徐濠萦貌美如花。   老婆热爱跑步,老公就陪她跑着。   婚姻,从来不是三观不合就要吵架分手,而是虽然不同,但我们彼此相爱,我愿包容。   尊重彼此的差异   婚姻才能长久   我们相互尊重,看见对方的差异,才知道如何好好爱下去。   一个好的爱人,不会把TA变成你的全世界,而是和你携手去认识彼此的未知世界。   一个好的爱人,总能发自内心地尊重并欣赏另一半的不同。   日本有一对老夫妇,91岁的丈夫修一和88岁的妻子英子。   两人结婚66年,从未吵过架,跟其他人想象的不一样,夫妻俩并没有太多的共同点,准确来说,他们的性格爱好相差甚远。   修一个性细腻,英子大大咧咧,除此之外,两人的生活习惯也大相径庭。   修一爱吃土豆,英子最讨厌土豆,但英子仍然变着花样做土豆给修一吃;修一爱吃传统早餐,英子偏爱西式早餐,那就做两份,谁都可以吃到自己爱吃的那一份。   英子从少女时期就很喜欢收藏各种餐具,哪怕家里已经买了一大堆餐具,当她看到好看的还是要买回来。   丈夫修一便说,那你就买吧。   英子说:   修一从来没有干涉过我的自由,现在回想起来,我想做什么,想买什么,他都由着我,这很难得。   英子有很多缺点,如粗心、忘事等,但是修一从没有勉强妻子改变。   修一说: 她就是这样的人,我娶她的时候就知道啊。   修一在做重要的决定之前,会征求英子的意见: 这样做,你觉得合适吗?   英子总会支持他说: 你去做吧。   他们允许对方用自己舒服的方式生活,求同存异才让婚姻有了很好的延展性和稳定性。   修一和英子不仅相爱了一辈子,还活成了自己喜欢的样子。   他们才是婚姻中的修行者,人生的大赢家。   诚如法国作家莫洛亚说的:   以为两个人可有同样的思想、同样的判断、同样的欲望,是最荒唐的念头,这是不可能的,也是要不得的 。   世上完全相同的两人是不存在的,决定婚姻是否幸福的关键,就是彼此对那些不同点的态度。   婚姻里,成长比三观重要   夫妻一场,就是要共同成长。   《傅雷家书》中,傅雷写了自己对婚姻的解读。   在他看来,夫妻能共同成长的婚姻,才算是好婚姻。   他和夫人朱梅馥,从小青梅竹马,定下婚约。   二十来岁时,傅雷留学法国,国外的经历,曾让他对自己的婚约动摇过,他想退婚。   在他看来,自己的精神世界已经和未婚妻有了差别,难以融合。   但是,多年的情感基础,让他无法割舍。   冷静下来后,他毅然决定了,要和朱梅馥结婚。   傅雷是大名鼎鼎的翻译家,在才学上,妻子与他的差距很大。   但是,在傅雷长期的熏陶下,妻子朱梅馥不仅在英文小说、书画鉴赏方面有很高的造诣;   更是弹得一手好钢琴,《命运交响曲》在她的手下如行云流水。   傅雷在家书中自豪地告诉儿子说:   (你)妈妈今日所达到的文化、艺术与人生哲学的水平,不能不说一部分是这种长年的闲谈熏陶出来的。   杨绛先生曾高度评价朱梅馥:   梅馥不仅是温柔的妻子、慈爱的母亲、沙龙里的漂亮夫人;她又是非常能干的主妇,一身承担了大大小小,里里外外的杂务,让傅雷专心工作。   她还是傅雷的秘书,为他做卡片,抄稿子,接待不速之客。   傅雷如果没有这样的好后勤,好助手,他的工作至少也得打三四成的折扣吧。   可见,在傅雷的成就中,妻子朱梅馥功不可没。   傅雷也不忘教育儿子傅聪,让他以身作则,带着儿媳弥拉多读书,夫妻一起学习成长。   杨澜曾说过:婚姻的纽带不是金钱,也不是孩子,而是两个人的共同成长。   不在婚姻中成长,就会在差距中彷徨。   比起三观一致,成长才是婚姻最好的保鲜剂。   相互成长,彼此成就,婚姻就牢不可破。   好的婚姻,不谈三观   有位网友分享说:   这是我第二段婚姻了。都说结婚要找一个三观相同的人,我经历多次恋爱,千挑万选,以为前夫就是那个跟我三观相同的人;   可是婚后什么都不一样了,我们常常为一件小事争执不休,我们结婚一年多就离婚了;   遇到我现在的老公,我以为我找到了三观相同的人,我们很多观点一致,但踏入婚姻后,生活仍旧不是我想要的样子。   大多数人的婚姻都有过类似的遭遇。   恋爱时,三观一致配一脸,婚后却遭遇各种三观差异的打脸,分分钟想弃婚而逃。   其实,三观一致也不能保证婚姻幸福。   毕竟,每个人都是独立的个体,有着与众不同的个性。   心理学大师荣格说过:不要试图改变任何人,连改变的想法都不要有。   不去幻想改造对方,让TA和自己高度一致,而是彼此磨合,共同修行,婚姻才有更多幸福的可能。   好的婚姻,并不是找个三观相同的人结婚,而是,纵使三观不同,但你们学会了欣赏差异,包容不同。   知乎网友说过一段话,道破婚姻本质:   三观啥样都成,夫妻能不能相处愉快,和两人的包容心以及主动向对方靠近的意愿有着直接关系。   与其硬凹三观不合,将其视为婚姻破裂的罪魁祸首,不如审视自己,初心何在,有没有对这段感情持续保温。   心理学家周小宽说过:比追求三观一致更重要的是平静心态,感知对方的共情力,以及整合不一致的情商。   好的婚姻,不谈三观,相爱相容,共同成长,便是圆满。

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