心理学:婚姻里,懂这7点的女人最幸福

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一个人存在世界上,他去追求爱情,他进入婚姻,他需要的是什么?需要的是一个臂膀,需要的是力量撑起他来。没有这一条,他怎么跟你去建立婚姻? 我辅导过一个客户,他说朱老师,我就是想去
一个人存在世界上,他去追求爱情,他进入婚姻,他需要的是什么?需要的是一个臂膀,需要的是力量撑起他来。没有这一条,他怎么跟你去建立婚姻?

 

我辅导过一个客户,他说朱老师,我就是想去创业,我老婆她不肯支持我,她觉得我不是一个创业的人,她各种反对我,反对了我五年,把所有的钱都收回去了。

 

后来遇到了一个女同事,这个女同事就特别支持他创业这个事情,所以他就偷偷的在外面注册了公司,跟这个女同事一起做。

 

没想到,他们还真把这件事情做成了,他就跟他的女同事辞职出来了。后来两个人相爱了,找到了真心爱人,他决定离婚。

 

所以,你支持对方,是帮对方实现人生追求的一种方式。婚姻中很重要的一条,就是要实现对方的梦想。

心理学:婚姻里,懂这7点的女人最幸福  

第二个,倾听。听起来是一件很容易的事。尤其是现在,当倾听的时候,你只要拿着手机,在那边刷着屏、刷着新闻、刷着抖音,看起来就在听。

 

可是你那不是倾听,你那是有耳无心,对方只会愤怒。

我辅导的一个客户,当她跟她老公说她带孩子多么难时,她老公还在刷手机,还面脸露微笑,所以她愤怒了,她拿起老公的手机就砸了。

 

倾听,是你要把手里、脑子里的事,把它放到一边,把你的身体往前倾。听他说了什么?听懂他说的什么?听到他心声是什么?听到他的感受是什么?

 

听到他的喜怒哀乐,这才叫倾听。同呼吸,共命运,这就叫倾听。

 

没有这样的倾听,你只听到他抱怨、听到他胡说八道,听而你不会听到他的需要。

 

我经常讲,夫妻沟通里的一个技术叫转化,当你听到对方的抱怨指责的时候,你会转换,你就能转化成他的需要。

 

我们只有真正的倾听起来,你才能够听到他的需要,才能满足对方。

心理学:婚姻里,懂这7点的女人最幸福  

第三个,知心陪伴。我们人类是社会型的动物,我们没办法孤独,没有办法独立存在。从心理学的层面讲,一个人他独立存在,远离尘嚣,离群所居,某个程度上来说是他心理有障碍。

 

所以说知心陪伴着重在知心和陪伴上面,我们的陪伴是在他困难的时候,我们会陪着他一起;他痛苦的时候,我们也会陪着他一起,他喜悦的时候,我们还会陪着他一起,这叫陪伴。

要知心,当他痛苦的时候,你不需要说,不要说: 你在那里干嘛,有什么好痛的,这有什么大不了的 ,这不叫知心陪伴。

 

当他痛苦的时候,我们张开双手,给他一个满满的有力的拥抱,这才叫知心陪伴。

 

我辅导的一个客户,她常常感到孤独,她说老公也在身边,就是感到孤独,为什么?

 

当你需要他的时候,他在边上,但他会使你的心更加烦躁。因为他总在一边说, 你怎么会做得这么糟糕?

 

就像她被老板批评了,老公是陪着她,问题是她的老公在说她, 你看,你这就是活该被老板说,你这里没做好,那里没做好 ,这是一种陪伴吗?这不是陪伴,这是教训。

知心陪伴是懂得他的心情,他的心理需要,他的喜怒哀乐,能够使得他的心情平稳下来,能够使得他的情绪关闭起来,这就叫知心陪伴。

 

心理学:婚姻里,懂这7点的女人最幸福  

第四个,善意。善意是一件非常难做到的事情,而我们最容易做到的事情是恶意,为什么?

 

因为我们人人都有情绪,当我们有情绪的情况下,我们能听到他说什么吗?你听不到的。你听到的是对方所说的话,触发你的情绪上升了。

 

所以说这样的情况下,你哪里会有善意呢?

 

我辅导的一个客户,他说, 我那天在开车,堵车了,就很着急回家,老婆打电话,老婆劈头盖脸就说,你在外面干嘛,怎么还没回来?他心里也很不舒服,我怎么不回来?你不看这是什么点吗?

 

两个人就吵起来了,恨不得要砸方向盘,前面又在堵车,心情烦躁极了。

 

可他回到家时,他老婆就轻轻地说, 饭已经做好了,你去洗手吃饭。 这就是一个善意,因为大家并没有一直保持那种情绪高涨。这就是一个非常好的善意。

 

还有一种善意,就是你去理解他的时候,你是理解他的苦。你看到他很努力,他做了很多事情,但是没做好,但有一两件事情做好了,你就知足,就感恩,这就是一种很好的善意。

 

心理学:婚姻里,懂这7点的女人最幸福  

第五个,解决。我们都知道缔结婚姻,实际上要利益满足。而利益的满足,它不是单纯物质上的满足,还有是解决精神上的满足。

 

夫妻同心其利断金,夫妻存在这个世界上,他会遇到各种各样的麻烦,怎么办?你能不能协助他解决这个麻烦?你不能协助他解决,成为夫妻干嘛?

 

我这边也遇到一个案子,客户说,我们结婚九年了,还有一年,我就能拿到上海户口,结果怎么着?闹矛盾了,死活要离婚,人家跟你九年了,此时此刻你要离婚,上海户口也不容易拿,怎么就不能够陪着他一起去处理这件事情呢?

很多人说生命很重要,九年的婚姻,正常来说,你要去分居,也得分居两年,打官司离婚也得一年半。

 

同样还能把十年期限满足。所以婚姻里面除了快要离婚的时候,要协助对方去解决问题之外,还有日常要解决各种各样的问题,你有没有想到去解决?

 

所以我们说,如果大家结婚了,产生各种各样的矛盾冲突,不仅没有解决,而且还把它搞严重了,这样的婚姻有意义吗?没有意义。

心理学:婚姻里,懂这7点的女人最幸福  

第六个,责任。我一直认为,责任对于婚姻来说,是一件非常可笑的事情。我们说婚姻它的本质是要长久的利益交换,才能够让婚姻持续。

 

我们看到,从管理的角度来说,一个人他要有使命感,要有责任心,才能真正的去解决问题。

 

所以说这种责任本质上来说,是他对家庭的一种认知。他认为组建了这个家庭,他就有责任去照顾家庭成员,他就有责任扛起家庭的重担,这就叫责任。

 

所以说责任心,它是在婚姻之前就应该具备的,而不是走到婚姻里面,他才来具备。等走到婚姻里再具备,就晚了。

 

所谓的没有责任心,实际上就是他对家庭的概念没有形成,他认为这种家庭也不重要。所以说这种人他怎么可能给你组建好婚姻呢?

 

我这边辅导的一个客户,她老公完全是在一个没有责任的家庭里成长的,她的公婆对于子女的教育完全不在意,你们爱读书不读。

 

她公婆就是吃光用光,身体健康。她父母对子女就是那种放任自流的态度,包括夫妻之间也是,五六十岁的人,没有房子,在别人那租房子,而且他们的收入一直还挺高的,就是不买房,及时享乐,所以说这种人就是没有责任心的人。

 

这种人成了别人的丈夫也是悲催的事情,他会去考虑这些事情吗?他才不去考虑这些事,这就是责任会导致对家庭的重视、会导致对婚姻的重视、导致对老婆孩子的重视。

心理学:婚姻里,懂这7点的女人最幸福  

最后一个,感恩。我一直都反对,婚姻过到后面变成了亲情。

亲情太残忍了,这是一种血缘的天然的关系,你不得不的关系。

 

所以为什么要感恩?我跟你八竿子打不着的关系。因为我在人群当中多看了你一眼,因为我爱你,所以我对你各种付出,我为你付出生命都可以,我挣的钱都给你花,都可以。

 

我冒着生命危险去生孩子也可以,我甚至为了养育这个孩子,我放弃自己的事业发展都可以。做出了这么多,对方如何来看待她,她看到的只是一个感恩的心,感谢对方给自己的恩情。

所以说婚姻走来走去,走了几十年,也许真的是人老珠黄了,也许真的是病痛缠身,也许真的是没有价值了,怎么办?就把它丢弃吗?这就是动物。

 

所以我们说,你不能因为说婚姻到了背后没有利益的存在,就把对方抛弃,而是我们还要感恩。

 

在他力所能及的情况下,他的这些付出,他创造的财富、快乐,使得我们老的时候,或者我们丧失劳动力的时候,在对方还能照顾我们,这就叫感恩。

人生不可能一直都是有能力的,在没有能力的情况下,大家还能相互支持,相互援助,婚姻才能够真正的白头到老。

 

否则只能够一段一段的婚姻没有办法长久,我们说利益要有交换,感恩就是在回报他过去。

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