婚姻最好的状态是亲密有间,疏而有道

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殊不知,那些黏得太紧的夫妻,更容易产生矛盾,婚姻里最忌讳的就是把彼此的时间和空间都压榨的丝毫不剩。 好的婚姻,要亲密,但不要无间。 1 朋友娟子抽抽搭搭地哭诉,老公要和她离
殊不知,那些黏得太紧的夫妻,更容易产生矛盾,婚姻里最忌讳的就是把彼此的时间和空间都压榨的丝毫不剩。

好的婚姻,要亲密,但不要无间。

 

1

朋友娟子抽抽搭搭地哭诉,老公要和她离婚。

我们几个朋友都很诧异,所有人眼里的恩爱夫妻。

婚姻里的狗血剧情从没找过他们麻烦,没有出轨,没有家暴,没有三观不合。

儿女双全,工作稳定,在三线小城有房有车,娟子贤惠,老公体贴,孩子可爱,这样的婚姻都能走到末路,真是让人匪夷所思。

他们两个是有名的夫妻同体。

不论走到哪里,只要有娟子在的地方,五步之内一定能找到他老公;娟子说话,张口闭口就是,我老公怎样怎样;在我们的印象里,娟子对老公每时每刻的动态基本都了如指掌。

而最后打败这段婚姻的,也正是他们的形影不离。

再亲密的人相处也有一个度。

适度会让人舒服,过度会让人抓狂。

婚姻最好的状态是亲密有间,疏而有道  

娟子的老公说,他下班回家晚,她就追问原因。

他聊个天,她就要查聊天记录。

他出去吃饭,她会细细盘问,是男是女,漂不漂亮。

让他管着钱,可是稍有超支,她就会追问钱的去向。

最让他尴尬的是,每次和哥们聚会,提前一定告知地点,期间还要发视频。

她老公觉得活得太累,太压抑了。

很多女人都像娟子一样,因为太爱这个家,太在乎自己的老公,就想把他紧紧地攥在手里,一刻也不想分离,每时每刻都想知道对方在干什么。

婚姻里太黏腻的爱让人窒息,让身处其中的人想逃离。

俗话说,丈夫,丈夫,一丈之内才是你夫。

保持恰当的距离,给对方足够的时间和空间,可以亲密,但不要捆得太紧太死,婚姻的质量才会越来越高。

相爱,但不被爱束缚,才是婚姻最好的状态。

2

心理学上有个著名的 箭猪理论 ,说一群箭猪冬天挤在一起取暖,但是它们怎么都搞不好彼此之间的距离,离得近了身上的刺会互相扎,离得远了又不暖和,经过多次磨合,箭猪们终于找到了彼此合适的距离。

夫妻关系同样适用这个理论,夫妻二人来自不同的成长环境,兴趣爱好,性格脾气本身就有差异,再加上男女思维方式上的不同,解决问题的方法不同,黏得太紧更容易产生冲突。

彼此依赖,却不纠缠,才能一路同行更好地走下去。

婚姻最好的状态是亲密有间,疏而有道  

微博上看到这样一个故事。

老公博士毕业,妻子只有中专水平,虽然知识水平差别比较大,但俩人性格互补,很投缘,生活得很幸福。

有时候,老公在单位发生一些不愉快的事情,比如说实验不顺,科研压力大,新老师总会处处碰壁等等,心里烦得很,回家后,谁也不想理,就把自己关在书房里,一晚上不出来。

妻子从不来打扰他,带好孩子。让他一个人来平复自己的情绪。

丈夫因此而对妻子特别感激。

婚姻里,很多人都有这种感受, 我想静静 。

有时候就是一句话也不想说,就想自己跟自己独处一会,这时候最怕的就是身边的那个人喋喋不休地来追问,更甚者会以为你在冷落她。

女人自我解压的一种很好的方式是倾诉,而男人习惯以独处来减缓紧张情绪,尤其是对工作上的压力。

婚姻中的独立空间就像一个庇护所,在那里,我们可以放下社会强加给我们的身份,尽情做一回自己。

可以思考,可以疗伤,可以释放强大的压力,可以宣泄负面的情绪,可以摘下面具,面对真实的自己。

好的爱人,都会给我们这样一个和自己独处的机会。

保持一定的距离,给对方足够的空间,是婚姻里的分寸感。

有分寸感的婚姻,才更容易长久幸福。

3

纪伯伦在论婚姻中说: 在合一之中,要有间隙 。

这种间隙就是尊重彼此的不同,不把自己的想法强加给对方。

# 今 日 话 题 #

情侣/爱人之间有哪些好的相处模式

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梁朝伟和刘嘉玲的婚姻就是如此。

梁朝伟喜欢在家宅着,喜欢一个人不开心了跑去广场喂鸽子。他是一个钟情于安全感的人,不喜欢去冒险,不喜欢去尝试新的事物。

但是刘嘉玲刚好相反,她喜欢热闹,并且钟情于社交。

梁朝伟说,她很热闹我不会,她的热闹好有趣我好喜欢。

刘嘉玲说梁朝伟是那种家里装修可以提着行李箱就离去,过几天再打电话回来问, 装修好了没 的人。

然而面对这样的伴侣,刘嘉玲总说,他开心就好,他决定就好。

风风雨雨几十年,多少情侣分分合合,聚了又散,刘嘉玲和梁朝伟一直牵手相伴,成为娱乐圈的佳话。

有人说,美满的婚姻大抵是这样子的:各自有稳定的工作、成熟的交际圈,独立又亲密,相爱又自由,没有斗智斗勇,只有相辅相成。

尊重彼此的爱好、习惯和生活方式,是成年人相处时最该有的能力。

这样的尊重会营造出的恰如其分的距离感,为彼此的感情加分。

4

成年人的世界,没有谁离不开谁。

婚姻最好的状态是亲密有间,疏而有道  

那些在乎到离不开对方过度地粘着对方的人,说到底还是因为缺乏安全感。

而婚姻是陪伴,是相守,是生存,它提供不了你想要的安全感。

真正的安全感只能是自己给的,工作和技能会让你踏实,实力和底气会让你自信,思想和追求会让你丰盈。

当一个人在生活中拥有自我满足的能力,不敏感也不自卑,不痴缠也不依附,真正做自己的时候,才不会在婚姻里患得患失,才不会把幸福的筹码都押在对方身上,才不会因为过分在意而导致对方厌倦。

把各自调整到一个舒适的空间,既要相守,也要让彼此独处。

多一点包容和关怀,少一份逼迫和占有,让双方都能更好地做自己,才能收获幸福的果实。

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