绝大多数婚姻不是毁于出轨,而是死于这4点

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可慢慢地,老公的态度发生了转变,要么是嫌她做的饭菜不合口,要么是嫌第二天要穿的衣服没有熨平展。 再后来,两个人谈话,老公言语间透露出来的都是,我在外面赚钱很辛苦,这个家是靠我
可慢慢地,老公的态度发生了转变,要么是嫌她做的饭菜不合口,要么是嫌第二天要穿的衣服没有熨平展。

绝大多数婚姻不是毁于出轨,而是死于这4点 再后来,两个人谈话,老公言语间透露出来的都是,我在外面赚钱很辛苦,这个家是靠我养着的,所以无论任何事情,都应该听我的。

忽视了妻子把家里收拾的多么干净,也忽视了妻子带一个年幼的孩子有多么辛苦。

我们每个人活着,都有两种选择:一种是 主动 地活着,另一种是 被动 地活着。主动和被动的区别,就在于你有没有存在感。

当对方忽视了你的感受和付出,就会让你越来越失望,没有存在感,久而久之,就会心灰意冷。

这个时候,无论是怎样的沟通,都一定是带有怨气的,有情绪的沟通一定也是无效的,真正有效的沟通是能设身处地的站在对方的立场,心平气和地坐下来交流。

绝大多数婚姻不是毁于出轨,而是死于这4点 沉默,不表明态度的冷暴力

短片《餐桌上的陌生人》将夫妻婚后的沉默刻画的淋漓尽致。

每一次妻子试图跟丈夫沟通,得到更多的都是丈夫的沉默以对。

有一天,妻子在打扫卫生的时候捡到一支录音笔。

录音笔传递出来的信息中,绝大部分都是周围环境的噪声,两个人谈话的声音少之甚少。每一次的谈话,几乎都会在两秒内中断。

能坐到同一张餐桌上吃饭的人,应该是很熟悉的人,没想到却是最熟悉的陌生人。

《中国青年报》有一项调查显示:近80%的夫妻坦言自己不同程度上有 下班沉默症 ,回到家中沉默不语。

绝大多数婚姻不是毁于出轨,而是死于这4点 电影《无问西东》中,许伯常和刘淑芬的沉默式婚姻中的冷暴力更是令人唏嘘。

刘淑芬送许伯常去上学,没想到许伯常毕业后,跟她渐行渐远。

虽然两个人同住一个屋檐下,却形同陌路。

许伯常从来不跟妻子同桌吃饭,不共用饭碗,不同床,无论妻子说什么,他都保持沉默。

刘淑芬忍无可忍地说:外人只看到我打你骂你,却不知道,你是如何打得我。

许伯常不服,说:胡说,我何时打骂过你?

刘淑芬说,你不是用手打的我,你是用你的态度。

刘淑芬得到的又是熟悉的沉默。

最后,刘淑芬彻底绝望地喊道:你让我觉得,我是全世界最糟糕的人。

两个人分明只是隔着咫尺的距离,却疏远的像是隔了万水千万。

沉默表面上看是一种无效的沟通,但实际上也是一种无形的冷暴力。日复一日的沉默中,彻底被绝望裹挟。

婚姻不是爱情的坟墓,但你的沉默却会埋葬爱情。

绝大多数婚姻不是毁于出轨,而是死于这4点 敷衍, 嗯,哦,随便,都行

我姐和姐夫第一次吵架是在准备结婚,为了布置婚房,去买家具的时候。

到了家具市场,姐夫只顾着玩手机,我姐见到自己喜欢的茶几,问姐夫,这个怎么样?

姐夫说,可以,挺好。

遇见喜欢的沙发,我姐又问姐夫,这个颜色怎么样?

姐夫依然是那句话,可以,挺好。

绝大多数婚姻不是毁于出轨,而是死于这4点 回到家,姐夫就开始嫌弃了,说买的沙发和壁纸颜色不搭,茶几的颜色显得老气。

我姐也是暴脾气,立马就不干了,说,我有征求你的意见,你当时说可以,买回来又说不行,到底是几个意思?

现实生活中,有很多女性都抱怨过,老公回到家,要么刷抖音,要么打游戏,问他什么,像是死了一样,偶尔也只是抬起眼皮说一句,哦。

嗯,哦,随便,都行 面对最亲近的人,说着最敷衍的话,表面上是对你的提问作出了回答,实际上没有任何有效信息。

每个人的承受能力,都是有限的。再怎么坚强的人,面对一次次的打击,也会逐渐奔溃。

人心,冷落久了会慢慢变凉;感情,敷衍多了会逐渐消散。

绝大多数婚姻不是毁于出轨,而是死于这4点 有人说,沟通对于婚姻,如同血液流通之于生命,如果血液不流动,生命就消失了。沟通如果停止了,婚姻也就死亡了。

对绝大多数人的婚姻而言,最大的威胁并不是出轨,而是无效的沟通。

人是情感动物,也是矛盾的集合体,需要心灵的沟通、精神的慰藉和身心的安全,所以我们需要沟通,并且是实质性的沟通。

当我们都觉得这个世界冷漠时,唯一可以亲近的人,或许也就是那个愿意一起走进婚姻殿堂的人,如果连婚姻中的另一方都做不到,又有谁能保证给你更多温暖呢?

夫妻间真正的沟通,并不是姿态不对等的、忽视的、沉默的、敷衍的无效沟通,而是彼此可以开诚布公,敞敞亮亮地坐下来好好交流和拥抱。

愿你往后余生,岁月波澜有人聊,余生悲欢有人听。

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