好的婚姻要结两次:一次幻想一次现实

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然而,如果一段关系,充满了功能、标签、要求,哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢? 当我们在关系里追求对方的功能最大化时,我们得到的爱情和给出的爱情,其实都是越
然而,如果一段关系,充满了功能、标签、要求,哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢?

当我们在关系里追求对方的功能最大化时,我们得到的爱情和给出的爱情,其实都是越来越少了。

 

我们如何才能够找到一个最佳的位置,去经营好自己的两性关系。

我想那个秘密的法则,就是

当我们能够更多地去接受对方的真实,以及在生活上真实,我们才能够在关系里和爱情中走得更远。

 

02

哈佛大学一位著名心理学教授塞姆拉德曾经在教学时,讲过这样一段话:

人类最痛苦的莫过于爱与失去,而治疗者要做的就是帮助人们了解体验以及容忍生活的真实,包括其中所有的愉快和悲伤。

我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。 

的确是这样的,我们在爱情里,很容易将对方化作一个个期待,化作一个个理想中的标签,却不能够也不愿意完整地去看到那个人本身,这就是爱吗?

如果这是爱,那么这爱,也没有构建在真实的基础上,如果这爱破灭了,那也是因为,一开始你就一厢情愿地 欺骗了自己 。

我们期待对方给我们提供物质上的安全感,精神上的安全感,生活上的照顾,还有生育的功能,却没有或者不愿意去看到对方。

其实对方也是一个和我们一样的,有缺陷、局限,会陷入无力、会陷入矛盾纠结,也会犯错的活生生的人。

 

如果我们能够更多地接纳真实,不管是对于自己的,还是对于他人的。

那么在给对方投注很多期待,而这个期待又幻灭的时候,我们才能够接得住这个幻灭,才有可能继续在关系里前行,去努力、去探索、去理解,让这个关系能够活下来。

我并不怎么认同时下的一些教女性识别合适的男朋友或老公的所谓定律。

那些指南一般都是 20 条或者 30 条,指南会不容置疑地告诉你,对方如果有以上特征,你就要迅速将他拉黑,不要跟他谈,你们俩在一起没前途。

 

但我很好奇的是,如果你真的依照那样的手册,依照 20 条标准,将你遇见的男人逐一考验,符合 20 条的人,剩下的还有几个?

很可能,并没有一个真的符合。

 

因为指南里那些标签那些选项,它是对一个产品的测评,它没有办法用来衡量和判定 人。

人是复杂的有机体,是多面的,有各种情绪,有各种感受,也携带了各种创伤和记忆。

我们不能说一个男人在一场争执中倾向于赞同自己的母亲,而没有捍卫妻子的观点,他就一定是不重视和不爱他的妻子,很可能在男人的内在,有非常多的纠结。

比如说他和妈妈共生,从小承担着母亲的情绪,如果违背妈妈,就是背叛,他会觉得极度内疚。

如果这个时候,妻子愿意去看到男人内在的真实,愿意去接纳这个部分,那么才有可能在接纳真实的基础上,不以攻击者的姿态,去和自己的丈夫进行心灵层面的探讨。

也许探讨了也达不成一致,但不含攻击的探讨,却至少是一次让你们走近彼此的机会。

 

只有深入内心的关系才能走得远。

当一个人对你不带评判、不贴标签,而是共情和关注时,你是很难不对他敞开心扉的。

如果一个妻子或丈夫愿意这样去做,并真诚地这样去做,双方才有可能获得成长,让关系通过各种考验。

每个人都是不同的

每个人的路都不一样

所看到的风景也不一样

珍惜当下的每一刻

你一定会有属于你的精彩

在熙熙攘攘的人群中,在匆匆忙忙的脚步中,我听到了一种声音,天使的声音,好人总有好梦,付出总有回报,欢迎大家转发收藏。

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