幸福的婚姻,你得掌握这7个法则

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据民政局官方数据显示,2018年全国结婚登记人数为1010.8万对,离婚登记人数为380万对,离婚率高达38%,每天有超过1万对夫妻离婚。 为什么离婚的人这么多?如何才能拥有一段幸福的婚
据民政局官方数据显示,2018年全国结婚登记人数为1010.8万对,离婚登记人数为380万对,离婚率高达38%,每天有超过1万对夫妻离婚。 为什么离婚的人这么多?如何才能拥有一段幸福的婚姻? 《幸福的婚姻》作者约翰.戈特曼,人称婚姻教皇。他建立爱情实验室,通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与,积累了大量婚姻经典案例和有效经验。这本书向我们揭示了婚姻关系的真相,以及拥有一段幸福婚姻的7个法则。 情商,是决定人生成败的关键因素。而婚姻情商,是决定婚姻幸福与否的关键。 通常婚姻破裂的两大终极原因是:相拥却并不相爱;相爱却不懂相处。 婚姻里,夫妻间的相处比相爱还重要。而相处考验的就是一个人的情商水平。 戈特曼说: 一对夫妻的情商越高,他们也就越能互相理解、欣赏、尊重对方以及他们的婚姻,将来就越有可能幸福地生活在一起。 尼采说: 婚姻不幸福,不是因为缺乏爱,而是因为缺乏友谊。 夫妻间的友谊指相互尊重并喜欢对方,对对方有着非常细致的了解,熟悉对方的好恶、怪癖、希望与梦想,并长久地关注对方。 比如,他知道你喜欢吃水果,下班路过水果店时会带些水果给你;如果晚餐吃鱼,他会把你最爱吃的鱼头夹到你碗里;你了解到他的公司最近换了一个苛刻的上司,工作压力大,你会照顾他的情绪,耐心倾听他的烦恼,给予更多的关心和陪伴。 幸福的婚姻从来都不是轰轰烈烈。一蔬一饭,一颦一笑,一举一动,这些生活中的细枝末节和点点滴滴,让爱意在彼此之间来回流淌,不断累积,才是构建夫妻间深厚友谊必不可少的基石。 建立了深厚友谊的夫妻,在相处中遇到问题时,他们往往会倾向于积极诠释。 积极诠释是指夫妻对彼此及婚姻的积极看法成为主导力量,并倾向于压倒其他消极情绪,忽略微小的消极情绪。 比如,他今天下班回家,脸色阴沉,语气也不怎么好。你问他话,他也不吭声。因为你们的婚姻建立在深厚的友谊之上,你可能不会生气,觉得他是在公司经历不愉快的事,心情不好,跟你没关系。你会继续忙你的,等到他调整好了再陪伴他。如果你们的婚姻有问题,那你会以为他是有意针对你,不给你好脸色看,双方可能随时都会擦枪走火。 夫妻间建立了深厚的友谊,也给了他们一个防止争吵失控的秘密武器,即感情修复尝试。 感情修复尝试,即通过一些语言或行动(不管是愚蠢的还是聪明的)来防止消极情绪升级,不让它失去控制。 当一对夫妻拥有坚定的友谊时,他们不但能向对方传达感情修复尝试信息,还能正确读取对方信息。这能有效避免冲突升级。 比如,当你们正吵得面红耳赤,不可开交时,他突然翘着屁股朝你扮鬼脸,这是一个感情修复尝试的信号,因为你们平时打趣逗乐时总是做这个动作。信号发出后,如果你们建立了深厚的友谊,你就会及时地读取到信号,并给他回一个鬼脸,相视大笑。 末日四骑士指:批评、鄙视、辩护、冷战。它们对婚姻将造成致命的伤害。 如何避免末日四骑士,经营一段幸福的婚姻?约翰.戈特曼提出了7个法则 什么是爱情地图? 爱情地图是指你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。包括性格、爱好、喜恶、过往经历、工作情况,朋友圈子,恐惧与压力等等。这能为婚姻制造大量的认知空间。 比如,他会记得你的例假是哪一天,帮你煮好老姜红糖水,承包所有家务,细心呵护你;吃火锅时,他知道要帮你调什么样的配料;他能准确地说出你挚友的名字;他了解你目前的压力;他能说出你基本的人生哲学。 彼此越了解和熟悉,越容易表达和感受爱意,越能平安渡过婚姻中的风暴。 幸福的夫妻互相喜欢,如果他们不这样,一定不是幸福的一对。 幸福的婚姻都保留了一些最基本的感觉,觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。 要维持一段有价值的、长久的婚姻关系,彼此的喜爱和赞美是至关重要的两个方面。 很难想象,两个互不感兴趣,甚至互看不顺眼的人,能朝夕相处过一辈子。 夫妻关系是生活中最亲密的关系。 婚姻中的浪漫不仅仅体现在烛光晚餐和蜜月旅行,更多的是靠彼此靠近这种看似平淡的方法激起来的。 现在有很多哑巴式婚姻。两个人回到家,你玩你的手机,我打我的游戏,互不理睬,很少交流和互动。久而久之,感情会淡如白开水。 很多人说夫妻之间想要感情好,应该培养共同的兴趣爱好。这的确有助于建立夫妻间的深厚友谊,但对大多数人而言,这是不现实的。 有共同的兴趣爱好固然最好,如果没有,那夫妻尽量一起做一些事。比如,一起买菜,一起做饭,吃完饭后一起打扫卫生,或者一起看一部电影,一起散步等等。只要保证一定的共同相处时间,尝试沟通,彼此打开心扉,亲密感会渐渐培养起来。 感情就像一个银行账户,每增加一个爱的举动,账户上就多一份储蓄,每增加一份冷漠和伤害,账户上就多一份亏空,只有彼此靠近,不断传达爱意,我们的感情账户才会一直有盈余,否则,终会余额为零。 很多人在婚姻关系中比较独断专行。家里任何大事,不会跟伴侣商量,一意孤行。这在很多男性中更常见。这种人往往有比较强的大男子主义。 从长远来看,最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子,不反对分享权力,与妻子共同做决定的家庭。 当双方意见不一致时,夫妻双方应该寻找共同点,学会妥协,而不是一味固执己见。 每一桩婚姻中都存在着两种问题: 一种是永久性的问题。比如性格冲突、宗教信仰差异、生活观价值观冲突等等; 另一种是可解决的问题。比如工作压力,姻亲关系,金钱、性、家务活等等。 怎么解决可解决的问题?约翰.戈特曼提出了五条原则: 1.确定你的讨论是以一种温和的方式开始,而不是以苛刻的方式; 2.学会有效地使用感情修复尝试; 3.自我安抚和互相安抚; 4.学会如何妥协; 5.变得越来越能容忍对方的缺点。 婚姻中还有一类问题是永久性的,可能一辈子都无解。 比如他是个宅男,而你却准备每个晚上都出去聚会; 他情绪激动,产生分歧的时候容易大喊大叫,而你喜欢冷静、理性地讨论问题,你对他的大喊大叫感到不知所措; 他希望你平时多一些陪伴,而你喜欢花更多的时间和朋友们待在一起。 如何对待这类永久性问题呢?是双方不停的撕逼吗?这只会使婚姻黯然收场。 只能放下执念,承认这类问题的无解性,并学会与这些问题生活在一起。 然后侦探彼此的梦想,找到引发冲突的梦想什么。 这里的梦想是指生活愿望和志向。 比如:你们每周末晚上为要不要出去吃晚餐而争吵。她的梦想是出去吃晚餐,这能让她回忆起小时候全家人出去聚餐的美好,感觉更亲密。而你喜欢在家里吃饭,因为你很喜欢吃母亲做的饭,觉得在家里吃饭更温馨。 在家里吃饭和在外面吃饭实际上是一种象征,它象征着那个使你们感觉被爱的东西。 当你们学会发现彼此梦想的差异时,要尊重它并学会妥协。 辛夷坞说:爱情是刚性的,婚姻却是柔性的,我们都得学会妥协。 因为婚姻应该包含两个人的梦想。 婚姻不仅仅是抚养孩子,分担日常家务和性。它还包括在精神层面创造一种共同的内在生活,即更深一层的共同意义感。 当婚姻双方有深层的共同意义感时,冲突就不会那么强烈,婚姻的小船也不会说翻就翻。 如何创造深层的共同意义感? 家庭仪式很重要。 比如,家人过生日时切蛋糕,一起帮他庆祝;每周末全家人一起出去郊游;情人节、结婚纪念日等重要日子相守一起庆祝;获得任何小的或重要的成就一起庆祝等等。 家庭仪式是情感连接的一种方式,能增强家庭认同感,是婚姻生活不可缺少的一部分。 与配偶分享自己最深切的目标。 席慕蓉说: 结婚不是从此只有两个人面对面,结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。 学会用坦诚、信任的方式与配偶分享自己的目标,这不仅能增强亲密感,还能把各自独立的目标变成共同的目标,把彼此变成战友,携手并进,同舟共济。 婚姻不易,唯有不断潜心修行,方能拥抱幸福。

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